Eltern reden Kaka. Kinder aber auch.

Als ich noch keine Kinder hatte, ging es mir immer tiiiiieeerisch auf die Nerven, wenn befreundete Eltern sich lang und breit über den Windelinhalt ihrer Kinder unterhalten haben.

Vor-schwangerschaftliches Unwissen, hach, Paradies auf Erden. Ein Paradies ohne Gespräche über Kaka, Konsistenz, Menge, Aussehen, Geruch, ob und wie viel. Mit meiner neu erlangten elterlichen Weisheit entstand nun diese Liste – randvoll mit allem rund um Kaka, Kacke, A-A, das große Geschäft… Aber auch in verniedlichter Form geht es nur um das eine. Ein Tabuthema, das bei euch Kinderlosen Unverständnis hervorrufen wird – und sich die Mamas und Papas bestimmt wiedererkennen werden. Welche Situation kommt euch bekannt vor? Was habe ich vergessen? Ab in die Kommentare! Die Liste wird gerne erweitert!

Windelinhalt rocks!

Es fängt an mit dem…

1. Windelpopo ertasten. Diese fabelhafte Idee hat vermutlich jedes Elternteil schon gehabt. Hmm, Baby trägt die Windel schon eine Weile. Ist sie nass? Oder kann sie noch eine Weile getragen werden? Also die Windel ein Stück abgehoben und mit dem Finger reingetastet. … Ähm, warum ist es auf einmal so braun? Fortgeschrittene gehen sogar noch einen Schritt weiter. Kaum ist das Baby frisch gewickelt, strömt schon wieder ein verdächtiger Geruch durch das Zimmer. Wieder der Fingertest… Mist… Überlegen wir uns doch ab sofort etwas anderes. Bitte nur bei etwas älteren Babys anwenden:

2. Der Baby-Flip. Wer keine Lust mehr hat, nach jedem Windeltest seine Hände zu waschen und seine Berührung mit dem braunen Produkt in Grenzen zu halten, der steigt um auf den Baby-Flip. Hierzu wird das Baby in allen möglichen Lebenslagen geschnappt, auf den Kopf gestellt, und dann wird die Nase tiiiiiefff in die Windel vergraben. Ob beim Einkaufen, auf dem Spielplatz, auf Partys, in der Kirche, im Edel-Restaurant. Ob das wohl der Grund ist, dass wir Eltern manchmal ohne Kinder eingeladen werden?

3. Ist das Schokolade oder Kaka? Denke an mich, wenn du dir diese Frage stellst. Du entdeckst auf deiner Kleidung/auf dem Sofa/im Gesicht deines Kindes eine braune Stelle und du weißt nicht, was es ist. Man tut das Naheliegende: Abkratzen und dran riechen. Been there, done that. Und dir wird es auch passieren. Ich wünsche dir viel Glück beim Russisch Eltern-Roulette und hoffe für dich, dass es nur Schokolade ist. Und im schlechtesten Fall? ÄÄÄhhhmm…. Kopfkino… Gehen wir einfach zukünftig davon aus, dass es Kaka ist, und entfernen den Fleck mit den gebotenen Hygiene- und Vorsichtsmaßnahmen. Wird nur noch getoppt von…

4. Es riecht verdächtig. Aber wo ist die Ursache? Da ist er wieder, dieser Geruch. Du weißt, irgendwo ist Kaka. Aber wo? Das Baby ist frisch gewickelt, verdächtige Flecken sind nicht zu sehen… Komisch. Tipp von MamaZ: Zieh dich um und dusche bestenfalls noch. Das ist besser, als den ganzen Tag rumzulaufen und wie ein Windeleimer zu riechen.

5. Hat Baby schon Kaka gemacht? Wann? Wie oft? Konsistenz? Es gibt soooo viel Spannendes über den Windelinhalt zu berichten. Ne, ernsthaft. Daran erkennt man, ob es dem Baby gut geht. Flüssig oder fest, 1 Mal oder 5 Mal am Tag. Dies ist die erste Frage, die ich früher meinem Mann gestellt habe, wenn ich nach Hause gekommen bin. Interessant auch, dass Babykaka eigentlich immer Anlass zur Sorge gibt. Da kann der Arzt noch so sehr predigen, dass “7 Mal am Tag genauso in Ordnung ist wie 1 Mal in sieben Tagen”, aber irgendwie… sah es doch ganz schön… komisch… aus, oder? “Schatzi, guck mal. Ich starte besser mal eine Umfrage unter allen Müttern, die ich kenne. Ob ich ein Bild mitschicken kann??” (Hat PapaZ damals verboten.)

Windel Gespräche - Mamablog^

Bild: Stefan Bayer  / pixelio.de

6. Rosinen. Manche Sachen will man nicht sehen. Rosinen mag ich so schon nicht. Ich finde, diese kleinen verrunzelten Dinger sind kein sonderlich schöner Anblick. Das ist jedoch nichts im Vergleich dazu, wenn man sie auf einmal in der Windel wiederfindet. Sie gewinnen nicht gerade an Attraktivität, wenn sie unverdaut wieder ausgeschieden werden. Seid gewarnt! Dasselbe seht ihr auch bei Weintrauben und Körnern (Brot).

7. “Mama, ich hab Kaka gemacht!” schallt es bei älteren Kindern dann gerne (hoffentlich ) aus dem Badezimmer. Auch “Mama macht gerade Kaka” habe ich schon durch die Klotüre gehört, als Papa Z oder eine Freundin fragte, wo ich bin. Na danke. Soll ich mich da freuen, dass auch “Pupsi und Pipi” ein ergiebiges Thema für Kinder sind? Natürlichkeit hin und her, aber alles hat seine Grenzen… Trotzdem kriege ich einen Lachflash, wenn ich solche Gespräche via Babyphone mithören darf: Gekicher. Dann: “Pipi, Kaka, Pupsi kommen aus dem Popo raus”. Gefolgt von schallendem Gelächter meiner damals 2- und 3-jährigen Töchter. Und die Kleine: “Nochmal!”

8. Kaka ist lustig. Zum Brüllen. Kakabaum, Kakaauto, Kaka…irgendwas. Nimm ein schlecht gelauntes Kind und wirf ihm ein paar Kaka-Begriffe an den Kopf. Es wird nicht lange dauern, und du hast das bestgelaunte Kind unter der Sonne. Funktioniert auch mit dem Wort “Pups”.

“Pups”.

Kicher.

9. Kaka ist etwas, worauf man stolz sein kann. Dass Kaka bei Weitem nichts ist, was stillschweigend erledigt wird, ist jetzt hoffentlich klar. Bei Partys wird das Töpfchen mitten in die illustre Gästeschar gestellt und der Inhalt dann stolz herumgezeigt. Die Gäste müssen brav nicken und begeistert klatschen. Nein, ehrlich. Das steht auf unseren Einladungen. Wir haben ja die Hoffnung, dass die Windeln bald der Vergangenheit angehören werden…

10. Du wirst nie mehr allein auf dem Klo sein. 10 Minuten allein? Klar. Träum weiter. Selbst im Bad wird dein Baby in der Babywippe sitzen, auf dem Boden krabbeln, mit der Klobürste spielen, in die leere Badewanne fallen, das ausgesperrte Kind wütend an die Tür hauen oder zu einem fiesen Trick greifen: “Mamaaaa, ich muss Kakaaaa!” Mütter, die sich auf das Klo zurückziehen und Gummibärchen essen oder die Kinder dem Papa überlassen? … Du glaubst wohl auch an Feen und Elfen, oder?

11. Ich brauche die Windeltasche nicht. Sind ja gleich wieder da. Böse Falle, denn kaum gedacht und kaum unterwegs, wirst du eines Besseren belehrt werden. Selbst wenn dein Baby noch nie die Windel gesprengt hat, wird es das genau in diesem Moment tun. Das ist Murphy’s Law. Der Windelinhalt einmal den Rücken hoch und mehrere Kleidungsschichten durchweichend. Durchaus ein Foto wert… Passiert (fast) nur unterwegs, wenn du nicht mal ein Taschentuch dabei hast und Wechselkleidung und Windeln zu Hause geblieben sind.

12. Kaka ist einen Beifall wert. Kaka ist toll. Das merkst du besonders, wenn dein Kind mal eine Woche nicht aufs Klo gehen konnte. Wenn nach Tagen voller Jammern, Schlaflosigkeit und Bauchschmerzen endlich wieder der erlösende Ruf (siehe #7) aus dem Bad ertönt. Ich klatsche, führe einen Freudentanz auf und bitte meinen Mann, Kuchen und Kerzen mitzubringen. Das wird gefeiert!

Du bist bereit für die beiden großen Ks (Kind und Kaka), wenn du diesen Bericht gerade gelesen hast, ohne dass dir schlecht geworden ist. Wenn du ihn zu Ende gelesen hast. Oder wenn du erst jetzt merkst, dass du während des Lesens gegessen hast. Bravo!

Für diesen Bericht waren eigentlich nur 5 Punkte geplant. Aber ich habe diesem interessanten Thema gerne mehr Platz eingeräumt.

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